Вход
Клик - клик! Сообщение!
Сорока
Разговор по душам

Разговор по душам

Здоровье

Как работает детский телефон доверия в Кемерове

Фотографии Георгия Шишкина и из архива А42.RU

Детский телефон доверия работает в России уже восемь лет. Ежедневно дети со всей страны спрашивают психологов о несчастной любви и школьной травле, ссорах с родителями и насилии, которое им пришлось пережить. Звонок анонимный и бесплатный, обратиться за помощью можно в любую минуту. Собеседник на том конце провода зачастую становится единственным взрослым, который готов поддержать ребёнка и дать ему мудрый совет.

В Международный день детского телефона доверия «Птица» поговорила о проблемах детей и подростков с Ольгой Рублёвой, руководителем телефона доверия медико-психологической службы Кемеровского областного клинического наркологического диспансера.


 

 

Детский телефон доверия в России создали в 2010 году.

К психологам за помощью ежедневно обращается около 2000 детей, подростков и их родителей.

К апрелю 2018 года на единый общероссийский номер 8-800-2000-122 поступило более 8 миллионов звонков.

 

 

Кемерово после «Зимней вишни»

 

Пожар в торговом центре «Зимняя вишня» унёс жизни 60 человек. На телефон доверия после трагедии поступило 96 звонков. 25 марта, в день пожара, люди спрашивали, где узнать информацию о судьбе их родственников. Вечером того же дня начались звонки с паническими атаками от легко внушаемых людей. Это так называемая вторичная травма — они не были непосредственными участниками события, но остро его переживали.

Сейчас звонков, связанных с трагедией, становится меньше. Но все они тяжёлые и требуют длительной и серьёзной работы. Звонят люди, которые переживают утрату близких, а это огромное горе. А также абоненты с посттравматическим стрессовым расстройством — те, кто находился в торговом центре и выжил, а также те, кто участвовал в ликвидации последствий трагедии. И смерть близкого человека, и посттравматические расстройства люди переживают длительное время.

Нам звонили дети, у которых друзья находились в «Зимней вишне» или потеряли в пожаре близких. Ребята не знали, как с ними общаться, как правильно их поддержать. Ребенок в горе или с посттравматическим расстройством начинает вести себя по-другому. Выдаёт реакции, которые непонятны его окружению. Например, отвергает помощь, отталкивает других.

В подобных случаях важно, чтобы звонящий понимал, что происходит с его другом. Поэтому мы объясняли, что в острой фазе переживания горя важно не то, что ты говоришь человеку, а как это говоришь. Можно помолчать. Подойти и просто посидеть рядом. Обнять или подержать за руку. Человек почувствует ваше присутствие, ощутит, что он уже не один. Ему станет немного легче.

В такой ситуации человек часто бывает агрессивным. На агрессию обижаться не стоит. Раздражение и гнев естественны в переживании горя, это одна из стадий. Возможно, надо сделать шаг назад — пусть ваш друг выплеснет свои эмоции, а через какое-то время вы вернетесь к вашему разговору.

Также к нам обращались подростки, которые после «Зимней вишни» боялись ходить на массовые мероприятия. И родители, которые из-за страха не могли никуда отпустить ребёнка одного. Даже взрослого. Сейчас приближается время летних каникул — многие семьи отказываются от идеи отправить ребёнка на отдых. Здесь важно донести до родителей, что они не смогут постоянно контролировать его и находиться рядом. Ему важно понять, что такое самостоятельность — это часть взросления. И наши страхи — не повод ограничивать детей во всём. Лучше постарайтесь сами разобраться, почему мы боимся и есть ли реальные основания для этого.

 

ЕГЭ как трагедия для ребёнка

 

Приближаются ЕГЭ и ГИА. Весной растёт число обращений, связанных с экзаменами. Дети сильно переживают. В школах часто чрезмерно нагнетают обстановку перед испытаниями, внушая детям мысль: «Вы не сдадите», — ошибочно полагая, что это поможет им готовиться ответственнее. С начала года школьники находятся в напряжении. К весне оно достигает апогея. Даже самые успешные дети в этот момент могут совершать необдуманные и даже опасные поступки. Что говорить о тех, у кого проблемы с успеваемостью?

Не так давно мне поступил звонок. В трубке молчат. Раздаётся тяжёлый вздох. Я пытаюсь начать разговор, в ответ тишина. «Чувствую, что вам сейчас тяжело говорить. Давайте помолчим вместе. Когда будете готовы к разговору, скажите об этом», — предложила я тогда. Спустя минуту я услышала:

— Я не сдам ЕГЭ по математике. Сколько бы мама ни называла меня идиоткой, сколько бы ни упрекала меня деньгами, которые вложила в репетитора, я не стану лучше понимать математические интегралы и формулы... После 9 класса я хотела выучиться на визажиста или парикмахера. Мама сказала: «Что это за специальность? Получай хорошее образование». И не дала мне уйти после девятилетки, чтобы учиться тому, что мне нравится. Что плохого в том, что я хочу стать парикмахером? Я ненавижу свою мать за то, что она решает всё за меня и даже слышать не желает о том, чего хочу я, — закончила она.

В рассказе девочки было столько отчаяния. Очередной конфликт — ребёнок может сделать непоправимое. В подростковом возрасте, при их импульсивности, непредсказуемых реакциях. Жёсткое давление со стороны родителей, как правило, приводит к не менее жесткой реакции протеста со стороны подростка. Нужно обязательно об этом помнить!

Иногда родители считают, что есть два мнения — их и неправильное. С таким отношением они ограничивают свободу ребёнка, используют эмоциональный шантаж. Это недопустимо. Такой подход к воспитанию может иметь две крайности — либо разрушить личность ребёнка и тем самым сделать его полностью ведомым и эмоционально зависимым человеком, либо спровоцировать у него реакцию протеста, что приведёт к потере контакта с родителями.

Что может в этой ситуации сделать консультант детского телефона доверия? Оказать моральную поддержку, подсказать способы корректной защиты от прессинга со стороны родителей. В случае с девочкой мы постарались поднять немного её самооценку, убедить ее в том, что не стоит заранее «ставить крест» на своих знаниях по математике и нужно попытаться сдать экзамен в любом случае. И что ничего страшного не произойдет, если у неё это не получится. Жизнь будет продолжаться и дальше.

 

Школьная травля

 

К нам часто обращаются дети, которые страдают от буллинга. Те, кто травит других, не звонят. А собственно зачем им звонить? Они самоутверждаются за чужой счёт и не испытывают дискомфорта. Переживают эту ситуацию тяжело те ребята, которые из страха стать изгоями примкнули к агрессорам. Внутри них всё протестует, когда они наблюдают поступки своих товарищей, но в открытую им возразить они не могут. Впрочем, как и посочувствовать тому, кого они обижают. Чувство вины — очень болезненное.

Часто родители сами способствуют травле, провоцируя конфликт между ребёнком и его сверстниками. Такую историю мне рассказала одна школьница:

— Мои родители диктуют мне, как одеваться и что делать. Мама не разрешает мне брить ноги, поэтому на физкультуре другие девочки надо мной смеются. Не позволяет выщипывать брови, а они растут густо, поэтому надо мной снова издеваются. Он считает, что у меня нет вкуса, поэтому покупает мне всю одежду сама — это ещё один повод для насмешек. Я знаю, что мне никогда не стать красавицей. Но если бы не родители, я хотя бы меньше отличалась от других... Однажды я услышала разговор мамы с подругой. Та сказала: «Зачем ты держишь дочь в чёрном теле и не даёшь ей привести себя в порядок?» Почему родители не понимают и не слышат меня?

Зависимое положение девочки в семье помещает её в такую же ситуацию в школе. У неё пониженная самооценка. В этой ситуации родителей сложно изменить — они проблемы не видят и на телефон доверия не обращаются. Поэтому в разговоре с ребёнком ищем человека в близком окружении родителей, к мнению которого они могут прислушаться. Это, в данной ситуации, мамина подруга.

С ребёнком мы выстроили стратегию поведения — пообщаться с ней напрямую, рассказать, что происходит в школе и попросить помощи. Из ситуации травли очень трудно выйти в одиночку. Рядом всегда должен быть понимающий взрослый, который поддержит хотя бы морально. Когда родители от проблемы отмахиваются, это может быть бабушка, дядя, тётя, друзья родителей — неважно, кто это будет. Если этот человек не решит проблемы, то хотя бы сгладит её.

 

Не читайте чужую переписку

 

Некоторые родители вмешиваются в жизнь подростка чрезмерно, принимая за него решения и вторгаясь в личное пространство. О таком поведении мамы мне рассказал 16-летний юноша. Он пришёл домой после драки, в которой отстоял свои убеждения. Отец отреагировал спокойно:

— Он мне сказал: «Все в твои годы дерутся. Иди умойся. Чувствуешь себя нормально, добился чего хотел?» Утвердительного ответа ему было достаточно. Потом пришла мама, и начался скандал. Она грозилась вызвать полицию. Сколько я не просил этого не делать, не слушала... Отец тогда отобрал у неё телефон. Но она к этому разговору возвращалась несколько дней подряд.

Потом случилось самое страшное. Я забыл закрыть свою страницу «ВКонтакте» на моём компьютере. И пока меня не было дома, она прочитала всю мою переписку. Снова началась истерика...

Мальчик не сказал, что такого узнала его мать. Но это не было важно. Когда он сидел в комнате и разговаривал с консультантом, было слышно её крики из-за двери. Парень сказал, что ненавидит свою мать и ждёт 18-летия, чтобы уехать от родителей и общаться с ними только в случае крайней необходимости. У него уже была цель.

Таких родителей хочется спросить: вам важно сохранить душевую близость с ребёнком или вы хотите полностью потерять с ним контакт, хотя, по вашим словами, его любите? Любовь иногда может быть в виде верёвки, которая душит. Есть много примеров, когда «удушающая родительская любовь» приводила ребёнка к суициду.

Переписку чужую читать нельзя. Если же случайно, все-таки так получилось, то не дай Бог, чтобы ребёнок узнал, что вы даже заглянули туда. Доверительные отношения рухнут сразу и не факт, что вы сможете потом их восстановить. Вы можете информацию к сведению принять, проанализировать, чтобы изменить свое поведение. Понять, где можно вставить поддерживающее слово, не более.

 

Домашнее насилие

 

Нам звонят дети и рассказывают о жестоком обращении со стороны родителей. И нам иногда приходится вмешиваться в ситуацию, чтобы ребёнку помочь. Но это тонкий момент.

Когда ребёнок рассказывает о семейном насилии, он убеждён, что если информация выйдет за рамки анонимной консультации, ему будет хуже. Поэтому мы можем оказать ему дополнительную помощь только с его согласия. Если удаётся убедить детей, то мы передаём сведения о фактах жестокого обращения в Департамент соцзащиты, который их проверяет. За 2017 год мы передали информацию о шести звонках с рассказом о семейном насилии. Из них подтвердилось только два.

В любом случае во время консультации мы рассказываем, как ребёнку в ситуации насилия себя вести. Ищем в ближайшем окружении людей, которые могут в критической ситуации защитить ребёнка, скорректировать поведение родителей.

Очень сложно, порой, бывает провести границу между строгим воспитанием, чрезмерной опекой и насилием. В прошлом году к нам обращалась девочка, которая страдает от избыточного контроля родителей: её возят в школу и забирают домой, не разрешают закрываться в комнате — «Какие могут быть секреты от родителей?!». У человека нет личного пространства. Все вокруг думают: «Какая хорошая семья!» А ребёнку в ней невыносимо. Это тоже насилие — моральное, не менее опасное, чем физическое. И оно часто имеет социально одобряемые формы.

 

Самый сложный звонок за смену

 

Консультант на телефоне доверия работает сутки. За смену, в среднем, поступает около 70-80 звонков. Из них консультации примерно одна треть. Остальные — это информационные звонки, розыгрыши или вопросы об особенностях работы телефона доверия. Дети довольно часто звонят и спрашивают, правда ли им поможет психолог. Сегодня обращался мальчик: «Нам на классном часе рассказали про телефон доверия. Он действительно существует?»

Один из самых сложных звонков моей смены был от 14-летней девочки. Ей неформальный лидер в классе разбила дорогой мобильный телефон. Причём уже второй за месяц. И моя собеседница не знала, как рассказать об этом родителям: «Может, не говорить ничего? Телефон работает, пусть и корпус треснул...» Мы говорили о том, что всё тайное становится явным. Если мама с папой узнают сами, будет только хуже.

Оказалось, что о происшествии с первым телефоном им не всё известно. Ребёнок заверил, что сам уронил мобильный. О конфликте в классе они не знают. Возможно стоит посвятить их в подробности ситуации, тогда они смогут деликатно помочь с этим справится. К тому же она уже просила перевести её в другую школу — тогда семья не поддержала это решение. Их мнение может измениться после откровенного разговора. Потом мы поработали над тем, уверена ли девочка, что и в другой школе у неё не окажется такой же одноклассницы… Надеюсь, что наша беседа была ей полезна.

На телефон доверия часто звонят дети с розыгрышами. Соберутся компанией, передают трубку по кругу и смеются. Выдумывают разные истории. В любом случае мы отрабатываем звонок, как настоящий. Случается, что после второго или третьего вопроса психолога шутник кладёт трубку. А иногда он слушает до конца. Значит, в выдумке есть доля правды — ему важно услышать, что предпринять в подобной ситуации. 

Шутливый звонок может быть проверкой (своего рода «разведка боем»): правда ли специалист воспримет его проблему всерьёз? В моей практике были случаи, когда звонок-розыгрыш перерастал в обсуждение реально существующей серьёзной проблемы. Поэтому для нас каждый звонок одинаково важен.

 

Отделение кризисных состояний
Павленко, 11
+7 3842 57 00 03

Экстренная психологическая помощь «Телефон Доверия»
 + 7 3842 57 07 07 (круглосуточно)

Общероссийский детский телефон доверия
+7-800-2000-122 (круглосуточно)

 

17 мая 2018
603
0

Расскажи подругам

Спецпроект: Здоровье

Читайте также

Читай самое вкусное

Комментарии

Скажи, что ты думаешь

Сейчас обсуждают

Давайте дружить