Вход
Муж меня не хочет

Муж меня не хочет

Истории

Вопросы психологу

«Почему муж меня не хочет? Раньше было много, страстно, а теперь только тогда, когда он хочет, а как же я?», - с таким запросом к психологам и сексологам женщины обращаются довольно часто. Но, как правило, это верхушка айсберга, за которой скрываются более важные вопросы. Мы обсудили их с Оксаной Наумовой, клиническим психологом, гештальт-терапевтом.

 

 

Оксана Наумова

клинический психолог, гешьтальт-терапевт

 

 

 

 

На первый взгляд, с женщинами, которых волнует сексуальное охлаждение супруга, всё в порядке. Они красивые, ухоженные. Но желания у мужа нет. И причин тому может быть множество. Давайте в них разбираться.

Сексуальная активность в браке со временем немного снижается, это действительно закономерная фаза развития отношений. Но влиять на сексуальный интерес могут и другие факторы.

Среди причин охлаждения могут быть и возрастные изменения, и гормональная перестройка организма, и половая конституция, и материальное благополучие, и стрессы, и лишний вес или банально усталость. А ещё отравляют отношения пресловутые претензии друг к другу.
Согласитесь, в таком напряжении сложно загореться желанием, даже если и были намёки.

Помните фильм режиссёра Дени де Вито «Война супругов Роуз»? Вот там страсти кипели нешуточные. Герои после 17 лет брака полностью утратили взаимопонимание и упрёками практически изничтожили друг друга. Сколько страсти, сколько экспрессии - нет бы сексом заняться, но вся энергия уходила в скандал.

Если эмоциональная близость ещё не утрачена, то почему бы не поговорить с супругом. Это поможет понять, что происходит. Можно поинтересоваться, как у него прошёл день, чем бы он хотел с вами поделиться. Расскажите ему про свои чувства, покажите, как вы рады его видеть. И может, уже этого будет достаточно для сближения в постели.

 

Это неприятно

Проблемы в сексуальной сфере являются одним из индикаторов разлада в семье. Они воспринимаются очень болезненно, бьют по самооценке.
Женщинам кажется, что, вернув гармонию в сексуальную жизнь партнёров, можно спасти брак. Поэтому такие вопросы часто становятся поводом для первой консультации.

Чаще всего на угасший сексуальный интерес со стороны мужа жалуются женщины, которые находятся в декретном отпуске. У них нет активной общественной деятельности, они устают от однообразия быта, ухода за ребенком и очень зациклены на супруге.

Как это обычно происходит: женщина весь день проводит дома с малышом, вечером ей хочется внимания, теплоты, общения, которого она с нетерпением ждёт от мужа. Тот приходит с работы перегруженным физически и эмоционально. Он хочет переключиться, и не всегда готов общаться, ему хочется отдохнуть.

Из-за того, что потребности женщины не удовлетворяются вовремя, она начинает предъявлять претензии. И часто в не самой конструктивной форме. Это не сближает, а отдаляет супругов. Напряжение растет, частота встреч в постели снижается. На фоне эмоционального напряжения у супругов возникает возбуждение, которое проявляется во взаимных упреках и обвинениях. И в этой ситуации ссора часто становится заменой секса. Таким образом партнёры получают эмоциональную разрядку.

 

Это закономерно

Ослабление сексуального интереса супругов друг к другу – это ещё и закономерная фаза развития отношений. Так устроено природой, что на начальном этапе мужчина и женщина максимально привлекают друг друга. Это необходимо, чтобы паре захотелось заниматься сексом и заводить детей.

Проходит время, люди привыкают друг к другу. Сексуальный интерес обоснованно снижается. И формируется привязанность. Если этого не происходит, в отношениях не появляется уважение, нежность, которые способны сбалансировать угасшую страсть.

В этот момент мы в норме обнаруживаем, что наш партнёр отличается от нас, что он неидеален, и не всегда эти качества нравятся нам. Нам хочется переделать человека, подогнать его под собственную образцовую картинку. Появляются придирки, возникает взаимное отторжение.

Влиять на сексуальный интерес могут и другие факторы. Среди причин охлаждения – возрастные изменения. Пик сексуальной активности приходится на 20-35 лет. На либидо, как я уже говорила, влияет половая конституция, материальное благополучие, стрессы, излишний вес. То есть, это совокупность факторов разного рода.

 

Это решаемо

Обратите внимание не только на сам факт возникновения претензий, но и на их содержание. Важно задать себе вопрос: «Что я могу сделать сейчас, чтобы перестать предъявлять претензии? Что я могу сказать партнёру о собственных чувствах?». Важно в этой напряжённой ситуации увидеть и услышать другого, заинтересоваться им.

Возможно удастся стать ближе, если вы начнёте общаться через так называемые «Я-послания». Не «Почему ты со мной не разговариваешь?», а «Знаешь, я грущу, когда ты игнорируешь меня. Мы можем поговорить об этом? Мне важен диалог».

При этом замечайте с каким тоном в голосе вы говорите супругу о своих чувствах и пожеланиях, звучит ли в тоне претензия. Ведь просьба поговорить, отличается от требования или упрёка. Просьба предполагает отказ, а требование нет.

Если диалог сложился, и супругам удалось услышать друг друга, то бывает, что уже и этого достаточно для сближения в постели. Для разнообразия используйте любимые вами методы повышения сексуального интереса, ведь у каждого есть свои фишки. Но можно использовать и всем известные. Помните, что романтику никто не отменял.

Попробуйте сменить обстановку в спальне. Создайте себе настроение. Помочь сделать это могут новые шторы, декор, постельное белье. Всем приятно заходить в красивую спальню. Можно практиковать секс в необычных местах. Это внесёт спонтанность и разнообразие в привычный секс. Можно вместе смотреть эротические фильмы, принимать расслабляющую ванну, делать партнёру массаж.

Делая что-то для другого, не ждите ничего взамен, получайте удовольствие от своей заботы, любви, нежности, уважения к партнёру.

 

Обратиться к себе

Наверное, ни для кого не будет удивительным то, что для решения любой партнёрской проблемы было бы здорово сначала обратиться к себе. Поэтому женщине, столкнувшейся с сексуальным равнодушием мужа, необходимо задаться важными вопросами: «В чём мои потребности? Почему они не удовлетворяются? Какие у меня есть ожидания? Что во мне было и что я утратила? Какой секс я хочу?». Ведь женщинам свойственно много надумывать. Чего только стоит формулировка «Я думаю, что ты думаешь». Не надо думать за партнёра, достаточно его спросить.

Не стройте теории и догадки у себя в голове, учитесь разговаривать с вашим партнером.

Желаю Всем женской проницательности и мудрости.

 

Клинический психолог Наумова Оксана
Кузбасская, 10А
+7 923 504 9335 
VK
 
06 мая 2019
0

Расскажи подругам

Читайте также

Читай самое вкусное

Комментарии

Скажи, что ты думаешь

Сейчас обсуждают

Давайте дружить