Вход
Кризис возраста и отношений в паре

Кризис возраста и отношений в паре

Психология

Как выйти?

Фото: архив A42.RU, Google Images

 

Человек постоянно сталкивается с кризисами возраста в течение жизни. С первым — в процессе родов, с последним — в глубокой старости. Почему это происходит и что делать, если кризис возраста совпал с кризисом отношений в паре, корреспондент A42.RU узнал у клинического психолога Оксаны Наумовой.

 

 

Причины возрастных кризисов

  

Кризис возраста возникает, когда на физиологические изменения организма человека накладывается давление социального окружения.

— Выделяют восемь этапов жизни и столько же возрастных кризисов, — рассказывает Оксана. — Кризис — это несоответствие между потребностями организма и возможностями окружающей среды, это переходный период, в котором личность перестраивается. Преодоление кризиса возможно только при совершении усилия по приведению в соответствие ожиданий от окружающей среды и возможностей организма. Это всегда скачок, часто болезненный; но развитие без кризиса невозможно.

 

Детские кризисы

 

В детстве человек проходит четыре кризиса: одного года, трёх и семи лет, и самый сложный — кризис переходного возраста. В каждом периоде жизни структура личности усложняется, дети накапливают навыки взаимодействия с окружающим миром. Каждый период завершается кризисом, в котором количество переходит в качество, навыки дополняются и совершенствуются. 

– До полутора лет формируется выбор между доверием или недоверием, – рассказывает Оксана. – Ребёнок воспринимает окружающий мир как безопасное, стабильное место. Мать передаёт ребёнку чувство узнаваемости, постоянства.

Критерием сформированности доверия считается способность ребенка спокойно переносить уход матери из поля зрения. На этой стадии формируются элементы защитных механизмов – приписывания другим собственных отрицательных, неодобряемых свойств и механизм вбирания внутрь внешних источников положительных состояний.

– В период от полутора до четырёх лет происходит выбор между автономией или стыдом, – объясняет психолог. – Ребёнок овладевает способностью ходить, которая становится основой для развития автономности, самостоятельности. Автономия – это самостоятельное передвижение ребёнка в контролируемом пространстве, а стыд – гнев, направленный на себя из-за нежелания родителей развивать у ребёнка самостоятельность. Стыд формируется под воздействием упрёков родителей, запретов, не имеющих явного социального значения. Родители ругают ребенка за неумение быть опрятным, неумение контролировать умение проситься на горшок. Базисное чувство сомнения во всём, что человек оставил сзади себя, позднее, то есть во взрослом состоянии, может быть выражено в паранойяльных страхах преследования, угрожающих сзади. Положительный исход этой стадии – развитие самоконтроля и саморегуляции.

Именно в этом возрасте происходит «кризис самости». Ребёнок истерит, проявляет упрямство, ломает любимые раньше игрушки и всё хочет делать сам.

— Происходит резкая перестройка механизмов личности, — объясняет Оксана Наумова. — Малыш не только понимает, что он и мама — не одно и то же. Он осознаёт себя личностью. Появляются новые составляющие — воля, активность, гордость за достижения. Во время этого кризиса важно не запрещать малышу действовать. Пусть лучше он сделает неправильно, но сам.

Кризис трёх лет — первый, когда родители могут совершить серьёзные ошибки.

— Если не давать ребёнку реализовывать этот порыв «я сам!», его воля и самостоятельность окажутся недоразвиты, — объясняет Оксана. — Потом взрослый уже человек не хочет ничего делать со своей жизнью. Будто кто-то сделает за него. Отчасти это результат подавления кризиса трёх лет. Если пытаться купировать кризис запретами, не давать трёхлетке принимать решения и встречать последствия, это может серьёзно повлиять на всю его последующую жизнь.

В период от 4 до 6 лет происходит выбор между инициативой и виной. Развитие речи, овладение новыми понятиями, умение планировать, предвосхищать события становятся основой для формирования новой формы идентичности – идентификации, то есть уподобления взрослому человеку определённого пола и усвоения свойственных ему форм поведения.

Кризис социализации происходит в районе 6-7 лет. Резко меняется окружение: ребёнок идёт в школу. В этот период происходит выбор между чувством умелости («компетентности») и «неполноценности». Это период, который в самых разных обществах означает один и тот же процесс – начало систематического усвоения знаний, умений, навыков. Именно они позволяют ребенку чувствовать себя компетентно. Теперь он взрослый, по крайней мере, хочет им быть. Начинает формироваться социальное «Я» и чувство психологической автономии.

— Ребёнок спокойно живёт, и вдруг — правила, требования, сравнение себя со сверстниками, — говорит психолог. — Среда требует, чтобы ребёнок начал проявлять себя. Дети выбирают роли и следуют им, порой неадекватно ситуации. Мышление перестраивается, Я-концепция сдвигается, а удовлетворённость собой обычно падает. Ребёнок понимает: он не такой великолепный, как ему казалось, его не все вокруг любят. Появляется непоследовательность эмоций, скачет настроение. Неосторожный учитель может усилить и закрепить чувство разочарования. «Неполноценность» может проявляться в чувстве ущербности, неумелости, робости и замкнутости.

Самое сложное для родителей в этом кризисе — выдержать баланс между свободой и ограничениями для их чада. Грубые нарушения личных границ в будущем обернутся нерешительностью, застенчивостью и неумением брать на себя ответственность.

Кризис переходного возраста по количеству и глубине исследований может поспорить с кризисом среднего возраста и более остальных связан с физиологическими изменениями. С целью сохранения своей личности от распада юноши и девушки сверхидентифицируются с героями неформальных объединений и компаний.

— Эрик Эриксон называет возраст от 11 до 20 лет наиболее уязвимым для кризисных состояний, — говорит Оксана. — В подростковом возрасте мы вырабатываем навыки и реакции, которые станут основой для взаимодействия с мужем или женой, коллегами и всем окружающим миром. 

 

Кризисы взрослых

  

Эти кризисы меньше связаны с физиологией и больше — с влиянием социального окружения.

В 20–25 лет наступает кризис индивидуальности и ответственности. Человек закончил учёбу, ему нужно полностью отвечать за себя, в том числе материально. Это время определения роли в обществе. Человек стремится себя проявить, но имеет для этого меньше возможностей, чем принято считать.

— Главный совет 25-летним — не сравнивайте себя с другими, — говорит Оксана. — В эпоху социальных сетей это почти невозможно, но всё же важно понять, чего хотите именно вы, а что навязано Инстаграмом, друзьями или родителями. Это понимание поможет определить дальнейший вектор движения — строить ли карьеру, заниматься ли бизнесом, когда и с кем создать семью.

Кризис 30 лет называют «кризисом смысла жизни».

— Он немного философский, но от этого не менее настоящий, — говорит Оксана. — К этому возрасту человек в принципе должен состояться, и если он удовлетворён, то и переходный период пройдёт легко. Он оценит прошедшую жизнь, пересмотрит ценности, поставит новые цели и будет развиваться дальше. Кризис активируется, если человек чувствует себя нереализованным, если накопил много внутренних противоречий и конфликтов. Когда семья и работа требуют от него одного, но он бы хотел заниматься другим. А половина активной жизни позади: «Успею ли сделать то, что хочу?». И кризис усиливается.

Этап зрелости наступает примерно с 60 лет. В этот период происходит либо интеграция полученного опыта в течении жизни, либо отчаяние. Отсутствие интеграции выражается в страхе смерти, отвержении своей жизни. По мнению Эриксона, здоровые дети не будут бояться жизни, если окружающие их старики обладают достаточной целостностью, чтобы не бояться смерти.

 

Другие кризисы

 

Помимо кризисов развития, бывают кризисы ситуационные, экзистенциальные, системные (семейные, групповые, больших социальных систем) и множественные.

Ситуационные кризисы – это, например, смерть близкого родственника, крупные неудачи на работе, раскрытая измена, смена места жительства. Ситуационные кризисы более явные, чем возрастные, поскольку людям легче понять причины происходящего. Есть конкретная причина и её следствие, – в отличие от возрастных, когда внешняя ситуация не изменилась, но изменился внутренний мир человека.

Наиболее тяжелые из ситуационных кризисов возникают в процессе переживания утраты близких. 

 

Может ли кризис отношений пары совпадать с кризисом возраста

 

Отношения в паре, развиваясь, тоже проходят через кризисные периоды. Обычно кризис наступает к концу первого года совместной жизни, затем приблизительно через три года, пять и двенадцать лет.

— Эти цифры сложились по итогу наблюдений, — отмечает Оксана Наумова. — Возрастные кризисы во многом обусловлены физиологией и так или иначе наступают у всех, отличается лишь течение. А вот кризисы жизни пары могут наступать в разные сроки или не наступать вообще.
Кризисы способны взаимно усиливать друг друга.

— Представим: женщина проходит через кризис тридцати лет, — говорит психолог. — Она переоценивает жизнь, недовольна текущим положением дел, ей хочется всё изменить, сломать, найти новую работу, новые устремления. А тут ещё миновало три года совместной жизни с партнёром, с людей слетела романтическая шелуха, они увидели друг друга реальными. И даже если партнёр принимает и признаёт её, он всё равно попадает под раздачу. 

 

Момент для выхода

 

Осознание кризиса — ключевой момент на пути к выходу из него. Как только человек начал осознавать, что с ним происходит что-то необычное — это отличный момент, чтобы пойти к психологу и попытаться разобраться в себе.

— Стоит задуматься: виноват мир вокруг, или это меняюсь я сам? Это моё внутреннее состояние усиливает всё вокруг? Я ссорюсь со всеми, меняю друзей и приоритеты — чего же я хочу на самом деле?

Ответы сугубо индивидуальны, а их поиск — тернистый путь, который дано пройти не каждому.

— Человек переходит на новый уровень, ему нужны качественные изменения, — говорит психолог. — Если в отношениях начался кризис, надо, по большому счёту, радоваться. Значит, нет стагнации бесконечной, болота. Есть над чем работать. Раз дело в нас, то и менять нужно не других, а себя. А у нас фокус всегда на других. Так устроен человек: «Надо что-то с партнёром сделать, на него повлиять, чтобы мне стало лучше». Не станет. А вот если фокус развернуть на себя, увидеть свои истинные желания, устремления, — то и с ближним получше станет. Когда у меня внутренние конфликты урегулируются, когда я начну понимать себя лучше, чем раньше, мне легче будет понять другого.

 

Как разобраться в себе

 

Самому развернуть на себя фокус сложно. Мешают личные ограничения: установки, принципы, автоматические реакции и механизмы, выработанные давно, порой ещё в подростковом возрасте. Все они помогают адаптироваться и выживать в многообразном мире.

— Если они улучшают жизнь — хорошо, — говорит Оксана Наумова. — Но время идёт, люди вокруг растут и меняются, и многие механизмы уже просто не работают.

Человек — социальное существо, и каждый день взаимодействует с окружающими его людьми. Опыт его этапов развития наносит индивидуальный отпечаток на формирование и поддержание отношений.

— Например, кто-то сталкивается в контакте с другим человеком и переживает страх отвержения, — рассказывает психолог. — Реагирует на страх прекращением отношений с объектом переживания, никогда больше не вступает с ним в контакт — или, не обращая внимания на телесные сигналы, остаётся в этой ситуации. На фоне такого переживания может развиться какой-то симптом. Человек не ищет психологическую причину, а лечит симптом, следствие.

Обратившись к психологу, человек может выбрать другой способ взаимодействия: попробовать сохранять контакт со сложным переживанием, не убегая от него и не игнорируя, а пытаясь придать происходящему смысл. В условиях терапии важным является понимание клиентом связи между своей соматической симптоматикой и психическими переживаниями. Происходит телесная разблокировка, отреагирование, и симптом уходит. Психический способ переработки — самый трудный, поскольку внутри него приходится отвечать на массу трудных вопросов. 

 

Как создать новые механизмы взаимодействия с миром

 

— Так как старые механизмы уже не приносят удовлетворения, а новые пока не сформированы, — объясняет Оксана Наумова, — для начала важно понять: чего ты хочешь? Какие у тебя на сегодняшний день потребности? К чему хочешь прийти, что изменить?

Более эффективно это сделать в альянсе с психологом, так как создаётся терапевтическое пространство, удовлетворяющее потребность в безопасности, доверительном общении, принятии, уважении.

— Люди, которые ни разу не посещали психолога, порой даже не понимают, что именно в конкретный момент чувствуют и хотят, — рассказывает Оксана. — «Муж уходит, сижу рыдаю, мне плохо, что делать?». Они приходят за советом.

Психолог же не предлагает клиенту решать свою проблему. Психолог ассистирует ему в том, чтобы он сам мог решить свою проблему. Вопрос «как?» очень важен. Как он выживал всё это время? Как справлялся?

В альянсе с психологом человек приобретает новый опыт, получает доступ к своим эмоциям, ощущениям, строит контакт со средой и различными частями своей личности через осознавание своих реальных потребностей. Находясь в безопасном пространстве и соприкасаясь с границами терапевта, человек может обнаружить себя, восстановить или вновь создать собственные границы, отсутствующие в момент переживания.

Если люди достигают ясного осознания внутренней и внешней реальности, то они способны самостоятельно разрешить свои проблемы. Поэтому терапия не ставит целью изменение поведения. Поведение меняется само по мере роста осознавания.

— Клаудио Наранхо, чилийский психиатр, доктор медицины и гештальт-терапевт, сформулировал «Девять заповедей», — рассказывает Оксана Наумова. — Вот они:

  1. Живи теперь. Будь в настоящем, а не в прошлом или будущем.
  2. Живи здесь. Имей дело с тем, что есть, а не с тем, чего нет.
  3. Не фантазируй. Опыт реален.
  4. Прекрати ненужные размышления. Лучше пробуй и смотри.
  5. Выражай чувства вместо того, чтобы манипулировать, объяснять, рассуждать, оправдываться или «убегать».
  6. Принимай неприятности и боль так же, как удовольствие.
  7. Ориентируйся не на «должен», «следовало бы» других людей, а на себя.
  8. Не сотвори себе кумира.
  9. Принимай полную ответственность за свои поступки, мысли, чувства.
  10. Будь самим собой. 

— Поэтому не откладывайте жизнь на завтра. Живите сейчас.

 


Клинический психолог Оксана Наумова
Кузбасская, 10А
+7 923 504 9335
VK

06 декабря 2018
0

Расскажи подругам

Читайте также

Читай самое вкусное

Комментарии

Скажи, что ты думаешь

Сейчас обсуждают

Давайте дружить